Главная » Книги » Очерки » Очерки

Очерки молодого врача, работающего в Германии

Я врач. Этим сказано сразу много, это и ответственность, и "респект с уважухой", и соседи, которые обращаются с вопросами, и полная уверенность окружающих в том, что я, как и все врачи вообще, деньги гребу лопатой. Так было, так есть и так всегда будет.
 
  Соседи и медицина
  Нижняя соседка, милая недалекая (будем объективны) старушенция, муж ейный ей под стать. Мы к ним относимся хорошо и довольно часто общаемся. И, конечно же, ко мне обращаются по всяким медицинским вопросам. Вот вчера, например, заполняли с соседкой анкету, которую она должна принести в больницу для беседы с анестезиологом. Если я со своими больными на рабочем месте заполняю эту же анкету, то трачу на это дело минут 10 максимум, параллельно заполняя еще две бумажки. С фрау Б. мы сидели вчера почти час. В середине разговора я не выдержала и спросила: "А почему Вы не отвечаете на мои вопросы, если не видите моих губ?". Ответ был... ожидаемым: "Ой, я забыла надеть слуховые аппараты!" Причем это ОНА меня просила прийти, это ЕЙ надо!
  Ладно, проехали, заполняем дальше. По дороге выяснили, что у "совершенно здоровой" фрау Б. такой букетик, что я ее анестезиологу не завидую. Астма, радикулит, ишемия сердца, удаленная щитовидная железа, дивертикулит..... и прочая, прочая..... А потом она мне говорит: "Вот мне врач сказал пить Л-Тироксин (это гормон щитовидной железы). Четные дни 75, а нечетные 100". А я (думала, что пошутила) спросила: "А что вы будете делать 31 числа, когда потом первое?". Этот вопрос вогнал ее в ступор. Со слезами на глазах она начала, забыв про воскресенье, звонить врачу, записываться на прием....
 
  Как я принимала роды.
 
  Как теперь принято рожать? Да никак. Писк моды - кесарево. Очень консервативные рожают сами, но с обезболиванием.
  Вызвали меня такое обезболивание делать. Пришла через 10 минут после звонка, т.е. мигом. Акушерки мне говорят: "Да у тебя часа 3 времени, мы тут пока... кофе там, бумажки заполнять,... дело всегда найдется".
  Захожу к роженице.
  - Меня зовут...
  -ААААААААА
  - Э.. Булга...
  -ААААААААА!
  - А Вы...
  -ААААААА!!!
  - Я Вам...
  - ААА! Давит! Внизу давит!!
  Я гляжу - головка вышла.... Через 3 минуты я уже перерезала пуповину.... Акушерки тоже прибежали... На наш крик... дуэтом, а потом трио....
 
   Пациенты
 
   Планерка, утро, понедельник, распределяют по операционным. У урологов первая операция. Девочка 13ти лет, первые месячные, сексуальных партнеров было уже два. Но не знает она, куда тампон надо ставить, первые же месячные.... ну она и засунула его в мочеиспускательный канал. Оттуда он попал в мочевой пузырь и застрял там. Мочеиспускательный канал приблизительно как грифель в карандаше (обычном деревянном, не автоматическом). Как туда можно было впихнуть?! Загадка.... Но она смогла, и это главное. Ниточка висит, за нее тампон, ну надо же!, не вынимается! Моча не выходит. Пузырь грозится лопнуть. Но два сексуальных партнера уже было....
 
 
  Бомба
 
  В воскресенье, поздно вечером, практически ночью, на прием к дежурному урологу явился парень 24х лет. Пожаловался на боль и резь при мочеиспускании. Доктор, у которого этот пациент с такими жалобами был уже двенадцатый (цистит "воскресного дня"), выписал антибиотики. Осмотреть больного он был уже не в силах. Через три дня, опять ночью, парень является снова. Жалоб у него меньше не стало. Доктор тот же, так случилось. Но в этот день он еще мог шевелить мозгами и руками, поэтому велел парню снять штаны. Тот отказался. Доктор заинтересовался и настоял на своем. Пациент снял штаны. Доктор с удивлением уставился на пенис, из головки которого торчали два проводка. Один синий, другой красный. "Бомба!", - подумал умница доктор.
  - А что это у Вас? - спросил он у пациента.
  - Где?
  - Ну, тут...в пенисе...
  - А что там?
  - Провода...
  - Правда???
  Вытащить через мочеиспускательный канал провода не удалось не только пациенту, но и доктору... и другому доктору... Пришлось доставать оперативным путем. Разрезали живот, разрезали мочевой пузырь, достали больше 10 (ДЕСЯТИ!) метров проводов, зашили, разбудили после общего наркоза и спросили, зачем он это все туда запихал... Ответ был ожидаемый - для получения сексуального удовольствия. Он его получил. По полной программе.
 
   Благодарные пациенты
 
   В Германии зверь редкий, занесен в красную книгу, надо охранять и оберегать. Ибо редкие они... Обычно ничего, в лучшем случае говорят "Спасибо", но была одна пациентка, которую не забуду никогда. Она уже после выписки послала письмо благодарственное с подарком. 250 г Харибо (это такие желейные конфеты, стоят 0.80 евро)!! Тут надо перейти к следующему абзацу...
 
   Сотруднички
   Эти 250 г предназначались мне, еще одному врачу и медсестре. Получила их врач, Д.. Она вручила мне открытку и пакетик, из которого была уже отсыпана ее треть конфет. А потом очень удивлялась, когда я высыпала оставшиеся конфеты в вазу и поставила в общую комнату вместе с открыткой.
  Шеф гинекологов был сегодня в шоке. Русская пациентка не реагировала на немецкую речь после операции. Я, естественно, заговорила с ней на русском и быстро добилась всего, чего хотела от нее. Шеф открыл рот до седьмой пуговицы, вытаращился на меня: "ВЫ говорите по-русски?????". И это при фамилии Булгакова.... логик, блин.
 
   Мой шеф
 
  Шеф мой - импозантный, крупный, седовласый, седобородый, в очках... Вылитый Санта-Клаус в молодости. Спокойный, уверенный, если что-то где-то случается, то он, как Карлсон,- "Спокойствие, только спокойствие!". За это я лично его очень ценю, остальные тоже. Сейчас ему особо с нами весело, сразу три начинающих и одна студентка на практике. Куда всех девать в таком количестве он еще не очень придумал. Кроме того, его жена посадила на диету. Округлый шеф приходит на работу с апельсином и двумя яблоками. С какой тоской он смотрит на мою бутылку с йогуртом... а на мамину домашнюю буженину.... не передать словами. И очень любит мои духи, в них есть черносмородиновая нотка, опять же - еда. На планерке он садится поближе, заходит ко мне в операционную, наклоняется пониже, думает, наверное, хоть запахом насытиться. Есть жена не дает, что ему еще остается?
  При своей шарообразной комплекции бегает шеф очень быстро. Но об этом ниже.
 
   Фиолетовое
 
  Это самый нелюбимый в нашем обществе цвет. Потому, что свойственен пациентам, у которых что-то очень сильно "не так".
  Ну и меня угораздило заполучить пациентку-колобок. 150см рост, 150 кг вес, наверное, больше, просто больше наши весы не показывают. Она и сидя дышала с трудом, а как прилегла на операционный стол, грудью укрылась.... Но делать нечего, надо, надо.... Все сделали, все правильно, а из-за веса она в лежачем состоянии НЕ ДЫШИТ! и дышать за нее не получается, хоть убейся рядом. Понятное дело, в момент вызвала шефа с криком "Пациентка фиолетовая!".... 10 секунд не прошло, он был на месте. Спокойный, уверенный, и все приговаривал: "Спокойно, все хорошо, только спокойствие! Не переживайте, пациентка и для опытного врача сложная. Все хорошо". Прям гипноз. Ну, все хорошо было, и операцию сделали, и проснулась пациентка...
  Захожу потом к шефу:
  - Спасибо Вам большое. Я вот сегодня узнала, как случаются инфаркты.
  - Это Вы про пациентку? Ну, у фиолетовых бывает, да...
  - Нет, я сегодня эгоистична... я о себе... Да и о Вас тоже...
  Он потом два дня смеялся. Вот так я при помощи смеха жизнь людям продлеваю
 
   Кофе
 
  Чем отличается хирург от анестезиолога? Оба в зеленых шапочках, зеленых масочках, зеленых рубашках, зеленых штаниках, зеленых тапочках, некоторые энтузиасты даже в зеленых носочках! Вся операционная ходит в зеленых фулах. И никакого дропа! Так дают, на шару! Т.е. внешне отличий нет. Так в чем же разница?
  Разница в паузах. Привезли пациента - анестезиолог при нем, хирург свободен 15 минут. Закончили операцию - анестезиолог при пациенте, хирург - свободен еще минут 15-20. А тот, кто свободен, пьет кофе. Операционных залов 6, хирургов мноооого, их кофе на всех на них не хватает, поэтому они тырят наш. Возможностей у них больше, т.к. их самих больше, и времени у них больше. Но мы у них тоже тырим..., но только сухой кофе.
  Если ко мне в зал заходит другой анестезиолог и говорит: "Коллега, сходи глотни водички", это означает, что кофе закончился, и мне надо его сварить. Им очень нравится, как я варю кофе, поэтому они его моментально выпивают, а мне ничего не остается. Опять! Моя пауза короче цикла варки! Мои попытки объяснить, что кофе варить очень просто, надо только не жалеть кофе, а не варить светло-бежевую жижу, ни к чему не приводят! Немцы...
  День большой, водичку пить холодно, кофе пить не успеваю.... Так что в кругообороте кофе в сотрудниках участия практически не принимаю. Один раз я даже успела налить себе чашку! Сахара насыпала, молочка налила... Тут меня позвали, я отбежала, вернулась через 5 минут.... к ПУСТОЙ чашке!! Я уже не мечтаю, что кто-то подойдет и скажет: "Там тебе кофе стоит уже в твоей чашке, сбегай, выпей". Но чтоб мою чашку, уже налитую... выхлебали...! аааааа!
 
 
  Родители и дети
 
  Приемное отделение. Женщина лет 45, замызганная такая, приволокла за руку великовозрастного балбеса-сына. Огромный "шкаф" лет 25, на плечах наколки, на лице написано отсутствие мозга. Женщина грубо, с возмущением сообщает:
  -Мой сын "сожрал" дозу кокаина! Между прочим, мою!! И теперь этой сволочи плохо!
  Сынулю поместили в интенсивную, а мамаша ушла доставать новую дозу.
 
 
  Пациенты-2
 
  Вчера цельный день занималась премедикацией, т.е. проводила предоперационные беседы с больными, заполняла кучу бумажек, толпу анкет и докладывала о работе шефу. Моталась по всей клинике, ни поесть, ни попить, телефон в кармане все время надрывается, задерживаюсь всегда в такие дни дольше, потому что хирургов два, гинекологов два, урологов два, а анестезиолог на всю эту ораву один.
  У меня все пациенты превращаются в Золушек. Им до полуночи все можно: и пить, и есть, и курить, и жвачки жевать. А вот после полуночи уже ничего нельзя! Так им честно и говорю: "Узнаю, что что-нибудь ели, оперировать не будем!" Слушаются. Во какая я страшная и авторитетная! Какой бы ко мне не пришел, хоть невменяемый от страха, хоть вполне адекватный, все уходят счастливые. И в один голос просят: "можно Вы мне наркоз давать будете? Хотите, я Вашего шефа попрошу?!". А мужики еще добавляют: "Так хочется проснуться и увидеть Ваше прекрасное лицо!". Льстецы! Операция от этого лучше не пройдет! А один наглый так замучил, что я решила ему нахамить. Сказала: "А как Вы узнаете, глядя на мое "прекрасное лицо", что Вы проснулись после операции, а не в рай попали?". Честное слово, хотела обидеть.... Так его, гада, от смеха согнуло пополам, и он реально пошел к шефу просить, чтоб я ему наркоз давала.
  Шеф потом звонит мне, спрашивает: "Что Вы с пациентами делаете? Что им обещаете? он уже второй за сегодня!". Может, перестанут меня на премедикацию отправлять?
 
   Водка "Пушкин"
 
  Четверг, операционная. Первая пауза за день. Полвторого. Выскакиваю в коридор, мимо несется анестезиологическая медсестра со злобным бормотанием "Водка Пушкин, Водка Горбачев"... Тут она видит меня, коршуном на меня бросается, хватает за руки и шипит: "Ты по-русски говоришь?". "Ну, да..." И она меня куда-то тащит, ничего не объясняя. Оказывается, в соседней операционной лежит русскоязычный больной, по-немецки ни бум-бум, как они его премедицировали - загадка, но подписи все на месте. А операцию начинать невозможно. Сведений никаких. Ни аллергии, ни болячки.... все пусто. Начинаем разговор, беседуем, спокойно так. В операционную воздушным шариком вплывает шеф, сообщает мне, что у меня божий дар общения с больными, потому что до того они его успокоить не могли, его трясло, операционный стол качался.
  Все в порядке, больной спит, шеф мне говорит: "Я по-русски знаю только "Водка Пушкин" и "Перестройка".
  http://www.royaldrinks.ru/?pid=797 - Вот она, эта водка Пушкин.
  Это издевательство над русской культурой меня вообще раздражает, а тут я еще и голодная была.... Ну, и не сдержалась:
  - Водка Пушкин производится немецкой фирмой, имеет 35*. В России этой гадости нет! Никому из русских не придет в голову назвать водку именем великого поэта. Почему, ну почему, нет Шнапса Гёте??? Или Шнапса Шиллер?
  Шеф, хирурги, сестры так ржали, что операцию не могли делать..... сгибались, гады, один даже расстерилизовался..... Я ж раздражена была, даже злая! Что-то не получается у меня людей обижать.....
 
   Хирургус нетерпеливус
 
  Очень распространенный подвид хирургов, встречается во всех возможных отраслях и направлениях хирургии. Не путать с Хирургус психус. Это менее распространенный подвид, можно даже сказать, редкий.
  Хирургус психус отличается болтливостью (словарный запас ограничен ругательствами), неуемной жаждой деятельности (в основном размахивания руками, швыряние стерильных инструментов о стены, а в худшем случае в персонал), а также обладает генетически необъяснимым свойством передавать свой "психус" нормальным особями из подвидов хирургус нетерпеливус и хирургус нормалис. Возможно заражение "психус" всех, находящихся в радиусе 300 метров, даже если не было прямого контакта.
  Хирургус нетерпеливус. Более спокойный, чем хирургус психус, словарный запас больше, напоминает человеческую речь, после нечеловеческих усилий над собой может улыбаться. Координация движений нормальная, травм на производстве не допускает, т.к. инструментами не разбрасывается. Отличается нелогичностью мышления.
  Практические примеры.
  Нетерпеливус хочет быстрее начать операцию, но при этом не дает анестезиологу делать его дело. Нарезает круги вокруг пациента, шелестит бумажками и постоянно стонет. Чтоб не мешал и не нервировал пациента, его выгоняют в операционную или в коридор. Откуда он, с грохотом распахивая двери, перекрикиваясь с операционными сестрами, подкрадывается сзади к анестезиологу и мерзким голосом спрашивает: "Ну долго еще???". В особо острых случаях хватает стол с пациентом и тащит в операционную, не обращая внимания на то, что пациент еще подключен к аппаратуре. А мои крики: "Стоять! Отдайте пациента, ворюги!!" и попытки удержать стол на месте напрочь игнорируются. После операции этот торопыга оставляет начинающего ассистента или студента шить шов, сантиметров 30-35, а сам уходит пить кофе (сильно сомневаюсь, что НЕ анестезиологический). Студент тратит на этот шов 40-45 минут, опытный хирург 8-10. Но зато в начале... как торопились, как горели энтузиазмом. А после этого обязательно жалуется, что анестезиологи медленно, просто невозможно медленно работают!
  Хирургус нормалис встречается. Я вот сейчас с гинекологами больше работаю, они нормалис почти все. Даже благодарят за совместную работу после операции.
  Нормалис все, кроме одной мадамы 140 кил, которая уверенно и постоянно садиться на руки пациентам. Руки же лежат на отдельных подпорках, она на эти подпорки и садится... Руки там, ноги, ей по фиг, стоять же тяжело... Я ее иголкой тыкала, потому, что на слова она не реагирует. А давление этой туши может у пациента паралич конечности вызвать.... ГРРРРРР
  Так что я рыцарь в зеленых доспехах и колюще-режущим инструментом в руках стою на страже здоровья вверенных мне пациентов!
  Прошла неделя. Гинекологиня 140 кг с пристрастием посидеть на руках/ногах пациенток больше на них не садится! Все!! Как собака Павлова!! Боится моей иголки. Ха-ха!
 
   Казуистика
 
  Этим мудреным словом называются научные рассказы, вернее доклады, врачей о необычных случаях, которые приключились с их больными. Ну, и какая из этого вышла достойная ж-па. И как они из нее выворачивались, хотя их сильно засасывало.
  Практический пример.
  Мой зам. шефа рассказывает на планерке "дела давно минувших дней, предания старины глубокой". Пришла пациентка на операцию - удалять винты из запястья. Он вводит ее в наркоз, дышит за нее, все как обычно. Но воздух попадает в основном не в легкие, а в желудок и надувает его. Он по неопытности этого не замечает и продолжает свою подрывную деятельность. Подрывную потому, что на месте зарубцевавшейся язвы желудок разорвался. Пациентка пришла в себя после наркоза, вполне нормально... Но в реанимации.... После четырех часовой операции по урезанию желудка.... Каково ему было ей объяснять, почему она с двумя винтами в запястье оказалась в реанимации без желудка.... Рассказал он это в связи с тем, что одна моя сотрудница чуть не сотворила то же самое. Ее вовремя остановили. Вот такая приключилась...
 
   Премедикация-2
 
  Мои надежды не попадать на премедикацию не оправдались. Сегодня цельный день этим и занималась. Язык устал.
  Спрашиваю у пациентки: "Склонности к судорожным припадкам у Вас нет?". "Нет! У меня эпилепсия".....
  Спрашиваю пациента: "А повышенного давления у Вас нет?". "Только когда смотрю на Вас".... Если измерю, оно будет повышенное... и что мне записывать? И я так и не поняла, мне обижаться надо или радоваться комплименту?
 
   Дорис
 
  Есть у меня такая анестезиологическая медсестра. Приятная, симпатичная тетка, работает в этой больнице уже 35 лет (тридцать пять, это для тех, кто опечатки подозревает), наравне с зам. шефа может именовать себя "инвентарем клиники". Со всеми ладит, на нее всегда можно положиться. А то у меня был случай, тот, с фиолетовой пациенткой. Во время того наркоза у меня руки заняты были, протокол было писать нечем, попросила мед. брата заполнить бумажки под диктовку. Он додумался ответить: "Это не мои обязанности"... Я была в шоке, до сих пор в нем.
  Так вот, Дорис попала на операцию, желчный пузырь удаляли. В понедельник прооперировали. Я во вторник очень рано, еще до начала рабочего дня забежала к ней, спросила, как она, оставила смешную открытку, чтоб выздоравливала. Сегодня узнала, что я была единственная, кто ее навестил....
  Ну и как мне теперь с этими немцами жить?
 
   Богиня
 
  Сегодня собирались оперировать богиню (делать аборт). Об ее божественном происхождении говорило многое, но убеждала только дата рождения: 00.00.0000. Т.е. до начала летоисчисления. Но она все-таки не пришла, решила рожать. И это в ее возрасте!
 
   Последние новости о хирургах
 
  В медицинской среде к хирургам особое отношение... Объясню, почему.
  Пятница, позавчера, операционная, хирурги-травматологи-ортопеды работают с пилой. Пила почти такая же, как и бензопила "Дружба", только чуток поменьше. В инструкции по эксплуатации четко и неоднократно написано: "Движение пилы всегда и исключительно сверху вниз". Что делает один наш разумник? Догадались?
  Конечно! Снизу вверх!
  Естественно, стоит только нарушить инструкцию, как будешь немедленно наказан. По счастливой случайности это было не "полчерепа и мозги наружу", а всего лишь большая скальпированная рана головы. Особо нервных и впечатлительных просим воображение не включать. Все остальные - включайтесь на полную мощность, потому что слов может не хватить.
  Хирург, отчаянно размахивая включенной пилой, заливаясь кровью, падает на пол. Подойти к нему нельзя, потому что пила по-прежнему у него в руках и по-прежнему включена. Стол со стерильными инструментами уже опрокинут и залит кровью. При этом у больного вместо аккуратного среза кости (помним, пила должна была двигаться сверху вниз!) наличествует многооскольчатый перелом с разрывом сосудов и повреждением нерва. Ему требуется срочная операция. Собственно, как и хирургу....
  А теперь реакция окружающих. Два хирурга-ассистента, две операционные сестры, анестезиолог, анестезиологическая сестра, видя все это море крови и кучу проблем, хором орут: "О шайзе!!!". Т.е. :"О, дерьмо!"....
  Какая узость мышления...
  По логике вещей, осталось только наложить раненому хирургу жгут на шею, чтоб рана на голове не кровила....
 
   Оптимисты и иже с ними
 
  Утро, планерка. Шеф слезно жалуется, что не показывают ему планы нашего нового отделения в новом корпусе. Просит всех, у кого есть хоть какие-нибудь просвещенные знакомые, этот план достать. Чтоб мы могли внести коррективы.
  - А когда ж мы туда переедем?
  - Когда корпус построят, так сразу. Оптимисты говорят, что к началу 2014 года, реалисты предполагают, что ближе к сентябрю 2014.
  Тут я разеваю варежку и добавляю:
  - А пессимисты говорят, что 21.12.2012 мы все помрем, значит, корпус нам вообще не нужен!
  Десяток врачей с шефом во главе так ржали, что у некоторых была икота... Кофием пообливались....
  Что ж я такого сказала?
 
   Утро
 
  Проснулась, потянулась и быстренько встала, чтоб не заснуть обратно. Умылась, приготовила чай, любимую овсянку, стала делать завтрак с собой.... И только тогда осознала, что полтретьего ночи.... можно было спать еще 2 часа ))
 
   Русский пациент
 
  Вывожу из наркоза, все хорошо. Вдруг мой пациент, не мелкий такой детина, начинает вставать, размахивать руками и орет по-русски следующий текст: "Корова моя! .... Буренка!.... Зарезал, гад, да я тебя, скотину!.... Да урою!...." И все порывается вскочить и кого-то там убить. Раз говорю :"Лежите спокойно". Два говорю... Ноль эмоций. Мне ж с ним не справиться, если он с каталки грохнется хирургам на радость, а руки-ноги он уже отцепил. Ну, я с перепугу, как рявкнула:
  - ТВОЮ МАТЬ ! (в качестве обращения) - он замер. Услышал свое родное.
  - А ну лежать! Лежать, кому сказала?! Глаза открыл! На меня посмотрел!!- Открыл глаза, смотрит на меня.
  - Женя (пациента так зовут), ты где находишься? - в бббольнннице
  - В какой? - в Р...
  - Почти, в Г.! Лежи спокойно!
  Лежит спокойно две минуты, а в коридоре опять начинает бесноваться.
  - Лежать, кому сказала! А то развернусь и как вмажу!! Мать твою. - Он и затих.
  А моя медсестра от такого командного голоса, чуть не села на пол в шоке... Это лицо надо было видеть, описать трудно. Я ж тихая, спокойная, уравновешенная.... А тут... Я, оказывается, и так могу.
  Она ни одного слова по-русски не поняла, а рассказывать уже пошла... Всем, кому не лень слушать. А слушать, обычно, никому не лень. Так что сегодня я уже два раза объясняла другим медсестрам, что именно и почему я орала. Но, если быть честной, "Твою мать" я не переводила...
 
   Имена и память
 
  У сотрудницы племянник родился. Назвали Карлом в честь одного дедушки и Маркусом в честь другого. Получился Карл Маркус. И никто не слышит, никто не соображает, одна я тихо хихикаю.
 
   Софи-Луиза
 
  Вот бывало, идешь по какому-нибудь общественному месту, например, по вокзалу или магазину, и видишь: стоит ужасной страхолюдности мужик. А потом этот мужик достает из сумки помаду и зеркало... и ты с ужасом осознаешь - это баба!! Быстренько отворачиваешься, чтоб никто не заметил отпавшую челюсть...
  Так это была присказка. Сказка. Нет, быль! Была у меня на работе медсестра. Звали Софи-Луиза. Страшная, как смертный грех, и вылитый мужик. Но, наученная опытом, на внешность не реагирую, общаюсь как с женщиной, очень любезно. Видя мое доброжелательное отношение, сотрудники просветили меня.
  Оказывается, это мужик! Самый натуральный! Жена, двое детей! Но в возрасте 55ти лет он решил, что хочет быть женщиной! Бесплатно, за счет больничной кассы, ему назначили психоаналитика, косметолога и стилиста, чтобы они помогли ему чувствовать себя женщиной и реализоваться как женщина. К этому еще гормональное лечение, предшествующее операциям по смене пола, которые назначены на следующий год. И тоже будут оплачены больничной кассой. Паспорт на женское имя он уже получил. Операция по смене пола вызовет инвалидность, поэтому он уже ушел на пенсию раньше на 10 лет.
  Отдельно о работе стилиста. Огненно рыжие волосы, ярко-красная помада, такие же ногти, тонны бижутерии, ярко-красная лакированная куртка, лосины и шпильки на платформе. И в таком виде он чешет по улицам родного городка с населением в 15 тыщ человек. Как его детям в школу ходить? А жене каково?
  Почему-то никто не додумался назначить этому "чуду" психиатра, чтоб оставил мужика мужиком.
 
   Дидактика
 
  Начинала я работать с гинекологами, месяца три мы наслаждались обществом друг друга. А уже месяца два работаю с хирургами-травматологами. Замшефа мой сегодня говорит:
  - Вы, Ольга, будете завтра по дидактическим, т.е. учебно-воспитательным, причинам работать с гинекологами.
  Единственное, что я могла на это ответить, было:
  - А гинекологи что, плохо себя вели?
  После того, как он отсмеялся, признался, что они просто очень просили....
  Не знаю, зачем я нужна была гинекологам, но к ним я так и не попала. Травматологи не отпустили. Они так честно и заявили: "У нас программа, надо сделать 5 операций. С Ольгой точно успеем, а с кем другим... " Не люблю себя хвалить. За меня это делают другие. А эти бессовестные травматологи, эксплуатируя меня по полной программе, выдали "пенку". Забежала между пациентами глоток водички сделать. А там сидит мой хирург, отдыхает, ворованный кофе хлещет (хотя обязан помогать мне вывозить и перекладывать пациента). Видит мое хватательное движение в направлении бутылки с водой и начинает на меня орать! Мол, у нас программа, я должна работать.... Я шефу нажаловалась... Он их обвинил в асоциальном поведении. Гады.... а к любимым гинекологам не отпускают....
  Как отомстить? ....
 
   ***
 
  Перекладываем в постель после операции пациентку. Она еще спит и ничего не соображает. Перекладываем вдвоем, русский парень и я. Он поет "Полюшко-поле". На словах "Едут Красной армии герои" пациентка вскакивает на кровати, начинает дико озираться по сторонам.... Успокаивали немецкой речью....
  По этому поводу еще один случай из практики. Везу больного сразу после наркоза из операционной в палату. В лифте кроме меня еще русская медсестра. Естественно, разговариваем по-русски. Пациент, 89 лет, вскакивает и начинает орать: "Bitte, nicht schießen!" - "Пожалуйста, не стреляйте!".
 
   Отпускные впечатления
 
  Ура! Отпуск кончился! Первый отпуск за шесть лет! Все каникулы раньше проводила в клиниках на практике.
  Сбылась голубая мечта - была на море! Лежала на пляже, пляж был в Греции. Там же была температура 33RС. Ночью! Так что это было святое ничегонеделание в течение 7 дней. Самоубийственные экскурсии по такой погоде не совершала. Что не помешало мне узнать много интересного об острове Родосе и одноименном городе. Например, когда-то давно этот хорошо укрепленный город хотел захватить некто принц Димитриус. Он окружил город своими 270 корабликами, а по суше направил к городу супер-таран общим весом 125 тонн, высотой с 9ти этажный дом. Конструкция, естественно, двигалась очень медленно. За это время родосцы успели подумать. Результат размышлений был следующий: они перенаправили свою городскую канализацию (они ж греки, она у них была!) прямо на дорогу, по которой тащили, волокли эту "одороблу". Супер-таран увяз в дерьме! На жаре фекалии застыли, но вонять не перестали. Принц испугался силы разума родосцев и количества их дерьма и быстро слинял. Вот так умные головы и дерьмо спасли Родос!
 
  Возвращаюсь к любимой работе! Так соскучилась, что на работу вышла раньше на один день. Очень "незаметно" влилась в коллектив.... Все были в шоке. Всю неделю надо мной смеялись. В качестве подготовки вспоминаю разные казусы.
 
   Вишня
 
  Зачем существуют плодовые деревья? Чтоб собирать плоды: яблоки, груши, черешни, вишни и т.д. и есть их. По-моему, так.
  Зачем существуют плодовые деревья для немцев? О, вовсе не для того, чтоб собирать урожай и есть его, как кто-то мог бы подумать. Нет, они нужны исключительно для красоты! Весь урожай, какой бы он ни был, висит на деревьях и тихо гниет там. Или падает и гниет под деревьями.
  От такой неблагодарности по отношению к природе нас всех трясет, особенно осенью. Но сейчас не об этом, сейчас об особенностях немецкого характера. Наша медсестра попала к нам же в клинику вместе со своей семьей с острым пищевым отравлением. История болезни: 12 лет назад они купили дом. У дома был сад. В саду росла вишня. Красивая. 12 лет они наблюдали, как она цвела, плодоносила, наблюдали, как потом гнили на земле вишни. И вдруг в этом году они решили их попробовать!!! Вишня была кислая. Они сварили из нее варенье с большим количеством сахара. И все равно съели ее!! Она была несъедобная, чисто декоративная.... Но выяснили они это эмпирическим путем через 12 лет. Живы остались все. Уже хорошо.... А если б у них волчья ягода росла или белладонна?
 
   Литература
 
  О начитанности моих сотрудников.
  Коллега. Взрослый парень, 32 года, спрашивает у меня, как зовут нового практиканта. Я ему: "Рамис". Он не понимает, я повторяю и разъясняю: "Ну, как три мушкетера, Атос, Портос, Арамис. Так этот Рамис. Арамис, но без А." Он мне: "А я этот фильм не смотрел". Я ему, конечно, объяснила, что это, вообще-то, книга, а новый фильм - это уже двадцатая экранизация... Его удивление было безграничным.....
 
   Премедикация опять
 
  Кадр. Дословная цитата: "Я долгое время носил узкие ботинки не по размеру. Поэтому у меня болели все зубы. Я их все удалил и заказал себе вставные челюсти. Очень счастлив".
 
  Еще. Пациенту 89. В операционной у него спрашиваю: "Когда вы родились?". Ну, чтоб личность и ориентированность в пространстве/времени проверить, положено так. Отвечает: "Сейчас уже и не вспомнить. Но некоторое время назад".

Боди-арт
 
  Я отношусь к вымирающему виду. Особенно это заметно в Германии. Ну нет у меня татуировок, а из пирсинга - 2 дырочки в ушах. Одна в левом, одна в правом. На меня уже оглядываются....
  Работаю сегодня с пациенткой. 22 года. Симпатичная девушка. У нее: В каждом ухе по 4 прокола плюс тоннель диаметром 3см. Проколоты соски и пупок. Проколот язык и нос по типу "кольцо в носу быка". На всю спину картина "Мадонна с младенцем", сверху надпись "Господь со мной". На запястьях мелкие татуировки, на бедре справа картина "Сексбомба треплется по телефону". Сверху надпись "Я люблю тебя, Мама". На щиколотках, на икрах, на лобке, на животе... везде мелкие картинки. Когда она заснула, мы обнаружили еще одну татуировку. На внутренней стороне нижней губы.
  Но до того, как она заснула, пациентка орала так, что слышно было на всем этаже. Прибегали люди. Спрашивали, в чем дело. А дело было в том, что я должна была поставить ей капельницу. Она не давалась и кричала, что боится иголки!
 
 
  Оливье
 
  Что такое салат Оливье, объяснять нет нужды. Все знают.
  Что такое картофельный салат? Это вареная картошка, порезанная как попало, плюс уксус и майонез.
  Что такое продвинутый картофельный салат? Вареная картошка, порезанная как пришлось, плюс уксус, майонез и кукуруза или соленый огурец.
  Что подразумевает средне-статистический немец под словосочетанием "русский салат"? Вареная картошка, порезанная кое-как, плюс много уксуса, майонеза и кусочки сосисок.
  У меня был день рождения. Вот буквально только что. Я решила побаловать своих сотрудников и принесла им кроме пирожных еще и Оливье. Комментарии сводились к: "Ммм" и "Это божественно!". Но одна немецкая хозяйка все же выдала: "Да, это очень-очень вкусно, но по сути, это наш картофельный салат". Присутствовавшие громко хихикали.
 
  Под вазу с Оливье положила записочку: "Осторожно, цыпленок inside". Потому что у нас есть один вегетарианец.
  Выяснились его пищевые пристрастия на дне рождения шефа. Шеф подошел к нему и так сочувственно, соболезнуя, спросил: "И давно это у Вас?"
 
 
  Сны
 
  Чтоб пациент расслабился и перестал нервничать (от этого плохо всем. И ему, и мне, и хирургам), я предлагаю выбрать сон, который будет сниться во время операции. Подобное предложение сразу снижает частоту пульса и давление. Пациент начинает рассказывать о прошлом отпуске, улыбается, отвлекается от операции... Все счастливы. В это время пациента исподволь погружаю в наркоз, и человек засыпает довольным.
  Мой сегодняшний пациент. Весь в наколках, весь в пирсинге, в анализе на наркотики канабис зашкаливает. Как обычно, предлагаю выбрать сон.
  - Пусть мне приснится поле конопли!! Огромное поле конопли!!
 
  Анестезиологический рай
 
  Пару дней назад довелось мне работать в другом зале. А там другое хирургическое отделение. Т.е. там и хирурги другие и, что удивительно, отношения другие.
  Как обычно, пообщалась с пациентом, уложила спать... Все готово. Приходят хирурги. Они мне:
  - Доброе утро! Как дела? Как дела у пациента? Нет ли чего-нибудь необычного, что нам нужно было бы знать?
  А потом стоят стерильные, со сложенными ручками и спрашивают:
  - Вы нам разрешаете начинать?
  У меня рот открылся до шестой пуговицы, даже из-под маски видно было, а глаза были больше очков... Но я нашла в себе силы промямлить: "Да, конечно".... Ну не привыкла я к такому обращению... Травматологи своим хамством приучили меня совсем к другому...
  Дальше - больше. К концу операции они сообщили, что закончат минут через 20. Т.е. мне не нужно выглядывать, заглядывать, слушать их беседы, задавать наводящие вопросы... Я с тем же ошарашенным видом сказала "спасибо" и стала готовить пациента. Операция закончилась, наркоз тоже. Все довольны. Хирурги мне:
  - Большое спасибо за сотрудничество, с Вами было очень приятно работать.
  А потом они помогли вывезти пациента и переложить его в кровать.
  Да! Это их обязанность!! Но травматологи, почему-то, этого никогда не делают! Более того, я однажды намекнула, мол, помогите. В пациенте 150кил, я не справлюсь... Мне ответили:
  -Для этого у нас есть специально обученный "перекладыватель".
  - Это явно не я! У меня такого диплома нет! Давайте сюда мне вашего специалиста!
  Они развернулись и ушли...
  После работы в анестезиологическом раю меня ПО ТРЕБОВАНИЮ ТРАВМАТОЛОГОВ вернули им. Я им не замедлила рассказать, как я работала с другими хирургами, как меня там ценили и уважали. Они сказали:
  - Мы тебя тоже очень любим и ценим. Потому тебя и вернули.
  Но не исправились ни на грош...
 
   Еще раз о соседях
 
  У меня день премедикации. Принимаю больных в кабинете, а также хожу по отделениям в поисках потерянных и лежачих. И в каждом отделении мне сестры говорят: "Тебя искали, о тебе спрашивали". Кто? Что? Зачем? Ничего не понятно. И вот, в одном из отделений натыкаюсь на соседей. Они бросаются ко мне, как к родной, чуть ли не обнимают. Это учитывая, что имен их я не знаю, потому что мы за семь лет соседства два раза здоровались. А с сестрой они один раз поговорили на улице две минуты. Ну, правда, с их балкона отличный вид на наш подъезд. Они знают, кто куда когда с кем выходит/заходит, кто сменил прическу и т.д.... Ну, конечно, наши нижние соседи, наиболее информированные, не дремлют. Новости наши разносят по округе моментально, как выяснилось. Мы тут вообще "под колпаком у Мюллера".
  Ну ладно, пообщалась и пошла. Работаю я. Вечером нижние соседи звонят и рассказывают, что эти "поисковики", пока искали меня в клинике, собрали обо мне информацию. Им охарактеризовали меня как хорошего врача, замечательного анестезиолога и очень милую девушку. Посоветовали на операцию попросить меня. А они с гордостью всем по сто раз объяснили: "Это наша соседка!!"
  Я в шоке...
 
 
  Детектив
 
  Я знаю, в это трудно поверить, но история совершенно настоящая.
  В приемное отделение пришли муж и жена. Муж, по виду запойный алкоголик, жалуется на боли в шее. Мужа одели в ортопедический воротник, так, на всякий случай, и сделали рентген. Снимок стали разглядывать три местных светила-радиолога и один студент на практике. Светила затеяли высоконаучный спор на тему "Какой именно перелом шейных позвонков есть в этом случае, и почему мужика не парализовало?". Присутствовавший при этом споре студент набрался храбрости и сказал: "По-моему, у него пуля в языке". Светила спросили: "Где??" и добавили: "А и правда....". Мужика госпитализировали, решили удалять пулю и чинить позвонки. Позвонили в полицию, полиция приехала разбираться.
  Офицерам жена, ежеминутно всхлипывая, рассказала душещипательную историю:
  -Мы с мужем обедали. Тут в дверь кто-то позвонил. Что значит "кто?". Я в глазок никогда не смотрю, а зачем? Ну, я открыла. Огромный бугай буквально снес меня, схватил и запихнул в кладовку, и закрыл там. Потом я услышала какой-то громкий хлопок, потом стук закрывающейся двери. Все.
 
  Полиция начала поиски нападавшего и свидетелей. Нападавший не нашелся, а вот свидетеля нашли. Показания свидетеля:
  - Вызвали меня тут, ну, такси то есть. Приехал. Садиться такая дама. Ну, такая странная. Волосы пышные, черные, в прическу вставлены красные перья. Одета во что-то темное, сверху красный пиджак. Еще что? Пудель у нее был, большой, черный. Но самое главное, у нее в руке был пистолет, который она то и дело роняла. Довез я ее до дома такого-то, она вышла, позвонила в дверь. Ну, вот и все.
 
  Что все это было на самом деле.
  Муж-алкоголик избивал жену. Она не придумала ничего лучше, чем обратиться за помощью к экстрасенсу, а по совместительству колдунье вуду. Эстрасенс пыталась лечить по фото, воздействовать на психику, но это эффекта не дало. Тогда она сделала куклу, в которую обе женщины ожесточенно тыкали иголки. Кукла тоже не помогла. Тогда ответственная колдунья вуду решила пойти на крайние меры. Они с женой продумали план. Пока колдунья ехала, жена споила мужа до невменяемости. Потом приехавшая колдунья выстрелила мужику в затылок, заперла для правдоподобности жену в кладовке
 
  Итоги.
  Мужика прооперировали. Вытащили пулю, пытались починить позвонки. Починили так, что его парализовало от шеи вниз. Колдунью вуду посадили. Пожизненное. Жену посадили. Пожизненное, но за примерное поведение амнистировали через 5 лет, обязав ухаживать за парализованным мужем.
 
 
  Двойной язык.
 
  Была на практике по отоларингологии. Т.е. ЛОР. Пришел на прием подросток, 17 лет, с мамой. Подростку очень хотелось пойти в армию, поэтому пришел на обследование. Побывал уже у всех врачей. ЛОР был последним пунктом. Тут-то и обратили внимание на невнятную речь. Мать сказала, что он с детства так говорит, нечетко. Но это никому не мешает. Открыли рот... Языков оказалось два, друг под другом.
  17 лет росла доброкачественная опухоль... 17 лет нечленораздельно шамкал! И никто, даже мать, не догадался просто посмотреть ему в рот.
 
 
  Человек
 
  Прихожу в палату к пациенту. Пациент 156 кг, весь красный, потому что кожа поражена грибком. Диабетик на инсулине. Почти не пьет, с другой стороны, что такое 10 литров пива в день? Почти не курит, действительно, что такое 2-3 пачки сигарет в день? Готовлю его к операции, потому что из-за курения, алкоголизма и диабета ему по частям ампутируют ноги. Иначе гангрена... Всем женщинам, оказывающимся в его поле зрения, он раздает визитные карточки. Т.к. он ищет жену. На визитках написано: "Человек".
 
  В магазине
 
  Иду по большому супермаркету, качу тележку и смотрю, естественно, не на людей, а на полки с товарами. Вдруг на весь магазин раздается дикий крик: "Доктор!!". И ко мне, расшвыривая людей и тележки, бежит мужик за 60 лет, не хилой конституции. На ходу он расстегивает брюки, задирает куртку, рубашку и футболку и кричит: "Доктор, посмотрите, как у меня зажила операционная рана!!". И этот эксгибиционист обнажается от паха до подмышек... И со щенячьим восторгом показывает мне шов, которому уже недели три... Я долго поднимала с пола челюсть, прежде, чем смогла ответить: "Я рада за Вас...."
 
  Страховка
 
  Где-то полтора-два года назад останавливает нас с сестрой на улице сосед. И, сияя от радости, сообщает следующее:
  - Я всю жизнь оплачивал дополнительную страховку на случай заболевания раком. И вот теперь у меня обнаружили рак! Рак простаты и не просто, а с метастазами! Я так счастлив! Мне теперь каждый месяц выплачивают по 1000 евро дополнительно к пенсии! Т.е. еще десять лет, и они почти полностью вернут все то, что я заплатил за страховку!
  Моя сестра-пианистка, простая душа, говорит ему:
  - Но это же рак... Причем еще и с метастазами... Т.е., Вы теперь можете скоро умереть...
  Он ошалел, лицо его вытянулось.
  - Да?? Я как-то об этом не подумал... Я уже месяц всем хвастаюсь, и мне еще никто такого не говорил... Вы уверены, что рак - это смертельно?
  Я давай, как могу, спасать положение... Мол, новые технологии, новые лекарства... Еле-еле успокоила...
  Ему я, конечно, не сказала, что против статистики не попрешь. Но соседа уже полгода как нет...
 
 
  Местные кандидаты на премию Дарвина
 
  Мед университет. Аудитория. Мимо идут молодой доцент и пожилой профессор. Из аудитории слышен громовой хохот.
  - Что это? - спрашивает доцент.
  - Лекция по судебной медицине... - отвечает профессор.
 
  Поводов для смеха на лекции по судебке действительно масса. В реале - тоже самое. Недавний пример. Рассказ коллеги-врача, который время от времени дежурит на скорой помощи. Вызов. На мосту два трупа. Приехали все. Пожарные, полиция, скорая, следственная бригада, судмедэксперт. Лежат два молодых мужика. Рядышком. От обоих разит алкоголем на три метра. У обоих спущены штаны. У обоих руки держат причинное место. У обоих пенисы обуглены. Следователю сразу ясно, что это не убийство. А судмедэксперту ясно, что это след поражения электрическим током. Понятно, что молния горизонтально в два пениса не бьет. Начали искать источник тока. И быстро нашли.
  Под мостом проходит трамвайная линия. Два теперь уже мертвых "интеллектуала", выйдя из бара "на бровях", на спор попадали струей в электрический трамвайный провод. И ведь оба попали!
 
 
  Ангел
  Готовила пациентку к операции по удалению камня из почки. Работы на 15 минут. Мелочи. Действительно ничего страшного. Женщина нервничала. Ее трясло крупной дрожью. Успокоила, все объяснила, назначила лекарства.
  На следующий день получаю ее же на стол. Вес у дамы 120 кг. Кроме этого никаких проблем. От ее дрожания стол ходуном ходит. Она плачет. Рассказывает о своих двух детях. Говорит, что больше их не увидит, что операцию не перенесет. Она в этом уверена. И слезно просит нас спасти ее и не дать умереть.
  Препаратов для наркоза потребовалось в 4 раза больше, чем обычно. Операция прошла быстро, все замечательно. Она сразу проснулась, заговорила... Опять о детях. Причитает, что она умерла. Успокоила. Вывожу из зала. Везу по коридору в послеоперационную.
  И тут!!! Навстречу!! Идет АНГЕЛ!! Рядом, правда, идет святой Николаус в красной шубе... Точно как наш Дед Мороз. Это практиканты устроили больным сюрприз с мелкими подарками и нарядами в честь дня святого Николауса.
  Что было с больной словами передать нельзя. Никакие аргументы не могли заставить ее отказаться от мысли, что она в раю. Она же видела АНГЕЛА!
  Очень хотелось прописать истеричке рецептурную пощечину, чтоб она поняла, что жива. В раю же не дерутся. Но тут это не принято...
  Одна моя медсестра до сих пор в шоке, оттого что слышала, как я орала на русского пациента, который решил кого-то убить за корову (см. первую часть очерков "Русский пациент"). Она же не только слышала, она ж разнесла по всей клинике... Так что я не могу больше вредить свой репутации. Даже несмотря на подстрекательства медсестер. Пришлось возиться с ней еще полчаса... А пациенты, хирурги ждут... Чуть план не сорвали...
  Зато наверняка знаем - пациентка уверена в том, что рай она заслужила.
 
 
  Уникум
 
  Прихожу утром в отделение интенсивной терапии, хозяйским взглядом окидываю палаты... На одной кровати сидит, поджав по-турецки ноги, мужчина лет сорока, в носу у него тонкая трубочка (подача кислорода в помощь ослабленному организму), а во рту сигарета!
  Поясняю. Подача кислорода идет не от баллона или подушки, а от центральной системы, к которой подключены 9 операционных и 148 палат на трех этажах, т.е. вся клиника. В школе детей учат, что кислород взрывоопасен. Курение в клинике запрещено категорически. И тут такая картина!
  Я, конечно, сигарету забрала, пациента отчитала, объяснила, что если он будет курить рядом с кислородом, то на воздух взлетит вся больница. Пошла на планерку. Там выяснилось, что это уже третья сигарета, которую у него изымают за последние полтора часа.
  Пациенту 37 лет, поступил с инфарктом. Ему показан постельный режим, потому что инфаркт был обширный. Проходит полчаса. К посту медсестер подходит полностью одетый пациент с вопросом: "А когда будет мое такси? Я говорил со своим адвокатом, он сказал, что угрозы моей жизни нет, и вы не имеете права меня задерживать!". Вызвали главного кардиолога, тот товарищу объяснил в пятнадцатый раз, что такое инфаркт и чем это грозит. Пациент говорит: "Ладно, буду лежать, только отпустите на улицу покурить". Отпустили. Дали медсестру с коляской. Он медсестру не дождался. Ушел, не вернулся. Полиция искала, нашла и возвратила.
 
 
  Бой мягкосердечности!
 
  Когда начались морозы, с улицы привезли бомжа обмороженного. Помыть себя он не дал. Заставить не смогли - нарушение прав человека. Все терпят вонь на весь этаж. Пациенту очень хочется курить. Очень . Курить! До крика! Так достал персонал, что медсестры не выдержали. Закутали этого никотиномана в двадцать теплых одеял и выкатили кровать через запасной выход во двор. Чтоб он уже накурился, наконец, и перестал орать на всю клинику. На следующий день в газете появилась фотография, на которой бомж в кровати курит рядом с мусорными баками. И подпись: "Пациента запихнули в мусор". Сестры получили.... Как им, бедным, досталось...
 
 
  Маразм крепчал
 
  Практически в каждом отделении клиники присутствуют дементные пациенты разной степени подвижности. Ограничить их в этой самой подвижности никто не имеет права. Поэтому ходят они по всей клинике с табличками на спине: "Я из отделения ..." . При этом постоянно эти пациенты обращаются ко всем встречным с просьбой снять у них со спины табличку. Немцы народ законопослушный, - кто повесил, тот пусть и снимает.
  Поздний вечер, 21:30. Температура на улице минус 10. Хирург после смены подходит к своей машине на дальней парковке, метров триста от клиники. Ему на плечо опускается рука. При этом в хирурге почти два метра роста... Он от страха чуть присел, повернулся. Дряхлая старушка в тапочках, ночной рубашке и халате, встав на цыпочки, хлопает его по плечу: "Вы на машине! Отвезите меня домой, пожалуйста! Только адрес я не помню". Хирург отвечает: "Я помню Ваш адрес! Пойдемте". По дороге читает табличку с "адресом" и возвращает пациентку в родную палату.
 
 
  "Подумайте о приятном"
 
  Единственные хирурги, которые не очень любят со мной работать, - урологи. Казалось бы, в чем проблема? Программу со мной они не только успевают сделать, но и рабочий день заканчивается на полчаса раньше... На качество наркозов не жаловались... Личные отношения восхитительные... Но каждый день слышу: "Ольга! Ну сколько можно говорить?! Разговаривай с пациентами в маске и в полном облачении! Чтоб одни очки были видны! А лучше вообще ничего не говори и не попадайся пациенту на глаза!"
  Как вы себе представляете? Неизвестно кто подходит сзади, что-то нечленораздельно говорит, хлоп маску на лицо и все. Как подумаю - вздрогну. Тем более, к другим анестезиологам таких требований нет.
  Вы спросите, что за дискриминация? Казалось бы, ничего такого не делаю, не говорю. Все как всегда. Подхожу к пациенту, объясняю, что буду делать, предлагаю выбрать сон. Говорю: "подумайте о чем-нибудь приятном", если сон не придумывается. После этого у пациентов возникает эрекция, которая не спадает всю операцию... Урологи работать не могут, у них инструменты не достают... А виновата я....
 
 
  Сыр
 
  Совершенно серьезный разговор сотрудников. Один врач обращается к медсестре:
  - Как ты можешь есть этот сыр???
  - А что?
  - Он же сделан из молока коров, которые содержаться в нечеловеческих условиях!!!
  Окружающие при этом сочувственно кивают головами и порицают нечеловеческие условия содержания коров, а заодно и человека, который купил такой сыр.
 
 
  Зимние развлечения
 
  В этом году у нас зима! Снег! Морозец! Ну, и как водится, лед... Однажды в субботу народ катался на финских санках. Приемное отделение ломится от пациентов. Врач заходит в первую комнату.
  - Знаете, доктор, я на финских санках катался, а там участок такой, поворот и лед. Ну... лодыжка болит.
  Вывих.
  Вторая комната. История та же. Перелом.
  Третья комната....
  Пятая комната. Врач распахивает дверь:
  - Здравствуйте, любезнейший. Вы катались на финских санках, и у Вас болит лодыжка?
  При этом врач начинает хихикать. Нервишки сдают. Обиделись пациенты с номера 5 по 30.
 
 
  Закон парных случаев.
 
  Суббота, вечерняя смена. Шесть часов вечера. Поступает супружеская пара. Ему 80, ей 78. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Хирург со своим чувством юмора, зашивая разбитую голову пациенту, спрашивает: "Неужели бытовая ссора?". Оказалось, что муж хотел повесить картинку. Для этого встал на табурет, замахнулся молотком и начал падать. Жена попробовала его поймать. Результат описан выше.
  Проходит два часа. Поступает супружеская пара. Ему 84, ей 80. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Они тоже вешали картинку с табурета.
  Проходит некоторое время. Полночь. Поступает супружеская пара. Ему 82, ей 80. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Они НЕ вешали картинку! Он тянулся с табуретки к мармеладу, что был на верхней полке кухонного шкафа.
 
 
  Не медицинский случай... хотя... это как посмотреть...
 
  Мама завезла единственный ключ от почтового ящика. Ящик переполняется нужной и ненужной корреспонденцией. Сестра звонит управдому, объясняет ситуацию и просит второй ключ от ящика. Он отвечает: "Хорошо, ключ от почтового ящика принесу. Не знаю, когда буду в Вашем доме, если Вас не застану, брошу ключ Вам в почтовый ящик".!
 
 
  "А если бы"
 
  Разговариваю с пациентом перед операцией. Я вообще люблю разговаривать с людьми, столько нового о жизни узнаю.
  Пообщались, бумажки разные заполнили, подписи проставили, формальности уладили. А потом пациент выдает:
  - Доктор, а я Вас помню. Это Вы меня не помните, а я помню. В прошлом году у меня инфаркт был. Вы меня реанимировали.
  Я с умным видом киваю, мол да, помню, как же. Наверное, спасибо скажет.
  - Я у вас долго в интенсивной потом лежал. Так вот. Если бы Вы тогда меня не реанимировали, у меня сейчас не было бы таких проблем с позвоночником!!
 
 
  Чистота - залог здоровья!
 
  Прихожу на интенсивную. В отделении стоит густой немецкий мат. Немцы не очень изобретательны в вопросе народной словесности, поэтому количество повторений зашкаливает. И орет почему-то женщина. И по голосу явно пьяная... Значит, не медсестра.
  Меня вводят в курс дела. Поздно ночью привезли бабульку 75ти лет после попытки суицида. Чтобы уйти из этого мира бабулька выпила бутылку моющего средства. Для прочистки канализации. Причина попытки суицида: известие о том, что ее сын - криминальный авторитет. Лечение в случае таких отравлений сводится к введению алкоголя внутривенно. Под действием такой терапии несчастная, хрупкая, трогательная в своем горе бабушка-одуванчик развернулась по полной программе. И выдала информацию, из которой следовало, что, в общем-то, сын пошел по ее стопам...
  Непонятно только, почему она так расстроилась, радоваться надо такой преемственности поколений!
 
  В продолжение темы. Закон парных случаев...
  Только мы ее выписали, привозят еще одну старушку. Ситуация схожая. Бабулька выпила две бутылки жидкого мыла. Это не была попытка суицида. Ей, дементной, просто вкусно было. Зато теперь точно знаем, - она внутри чище, чем снаружи... Двое суток пукала мыльными пузырями...
 
 
  Швабы
 
  У немцев они считаются отдельной народностью. Если прижимистые, высчитывающие все до последнего цента немцы хотят сказать, что кто-то очень скупой и очень хитрый, обзывают его швабом. Еще проблемы с пониманием друг друга. Даже между швабами. В одной деревне "Одно яйцо" будет "Ой ай", а в соседней "Ай ой"... А по-немецки это звучит "Айн ай"...
  Мы теперь часто общаемся. Сестра вышла замуж за немца, который всю жизнь прожил в столице швабской области. Но все его семейство очень гордится тем, что они НЕ швабы. Хотя кухня у них вся швабская... И этим они тоже очень гордятся... Нелогичность от них ускользает...
  Одно из постных блюд. Во время поста швабы, ревностные католики, мясное-молочное не едят. Но едят "маульташен". Это прямоугольные конвертики из теста, сваренные в воде. Прикол в наполнении - мясной фарш. При поедании "маульташен" есть одно правило - нельзя откусывать. Ведь иначе Бог увидит мясо...

 

Продолжение Очерков здесь: https://clck.ru/9RRbs

Категория: Очерки | Добавил: Ailinon (05.02.2015) | Автор: Булгакова Ольга Анатольевна E
Просмотров: 753 | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 0
avatar